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【书名】与孩子一起解决53个教养难题:让孩子不会和你对抗的绝妙回应法!
【作者】张淑芬
【ISBN】9789869137942
【出版社】风向球
【版权情况】已转让版权
【商品信息】 页码:224   开本:15*21  
【所属类别】 孕产家教  亲子家教
【所属系列】
【出版日期】 2015-04-13
书本介绍

不吼叫也能轻松管教!Pp+]r,,`]#zR&20%r#YMLyILYD*)qV!Q'(


  亲子冲突的困境、孩子的情绪困扰、孩子的同侪压力、青春期孩子的两性探索、爸妈的自我情绪管理……,本书中都有实务诊疗案例与绝妙回应。

  希望能陪着父母们能不同的态度、观点来看待孩子的各种困难,并透过作者所提供的答案,让亲子双方在挑战不断的生活中,依然还保持情绪稳定,一起解决所有难题。

  父母必知的0-18岁教养难题,结实、准确又不失误的解答!

  测试父母的底线?在家喜欢「耍老大」?不懂「陌生人危机」?被训斥后就暴力发泄情绪?学会讲脏话、猥亵动作?偷东西,处罚越重越好?十五岁可不可以交男友……
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本书特色

  再生气,也要平静和孩子一起解决教养难题!

  ◎孩子赖皮不听指令时,就使用「爱的小手」,父母就输了。
  ◎孩子爱「耍老大」,千万不要联合所有家人对付他。
  ◎孩子在外胡闹时,要趁机让他知道,他无法因此得到权力。
  ◎不让孩子以暴力方式发泄情绪,就要先检视自己的管教态度。
  ◎孩子和玩伴学会负面行为时,不要拿放大镜看他的同伴。
  ◎孩子「顺手牵手」,再重的处罚都不如让他从错误中学习。
  ◎让顽皮孩子参与制定规则,能让他学习责任感与自我约束。
  ◎要激发孩子做事情的动机,就给他容易达成的小目标。
  ◎「拒绝不合作」,让爱顶嘴、推卸责任的孩子知道,他的方法无效。
 
  该怎么说?孩子才能改掉负面行为?

  希望改变孩子的蛮横态度时,该怎么说?
  「宝贝,随便你怎么说都可以,但是我们不会相信你的这些理由。如果你不告诉我们实话,很抱歉,你哪里都不能去。」
  ── 提出要求,并让他知道不守规矩,就必须承担责任。

  不让孩子把父母的话当耳边风,该怎么说?
  「如果你不能做我要求你做的事情,那么你也不能去做你想做的事情。这个家的规矩就是:我们同舟共济一起先把工作做好再玩。」
  ──在说理中调和分享与付出的观念,让孩子学会互相帮助。

  想要孩子多告诉我他们心里在想些什么,该怎么沟通?
  「你看起来不太高兴的样子,要不要告诉我发生了什么事?」
  ──试着理解她的感受,只是希望分享,但不强迫。

  孩子认为「我什么都做不好」而自卑感,该怎么鼓励?
  「宝贝,做得非常好喔,但是我想我们可以再做好一点……」
  ──不只对他提出再改进的建议,更不忘给他大大的赞美,让他一点一点建立信心。

  想要激发聪明但懒散孩子的潜能,该怎么说?
  「我对你有信心……我们知道你办得到……我们希望你尽力」。多用鼓励比一味赞美来得有效。
  ──不会一次要求太多,也不苛责他无法完成工作,一点点加重孩子的责任,慢慢增强他的责任感。

  希望孩子维持房间整齐,又不希望被嫌太囉唆,该怎么说?
  「我们来打个商量,一个礼拜有五天你可以把门关上,但是星期二和星期六,我们希望看到一个整齐清洁的房间。」或,
  「既然你不想保持整齐,那么请你记得把门关好。这样我就不会进去你的房间,也找不到你的脏衣服。所以,从现在开始,请你自己洗衣服。」
  ──以理性的态度面对,强调共同分摊照顾家的责任与个人权益是相对的,没有批评、没有说教。

  十五岁女儿问可否交男友,我不同意,该怎么回答?
  「宝贝,我知道你一定不想听到我这样说,但是我跟你父亲认为,现在单独跟一个大你三岁的男孩子约会,并不妥当。」
  「我们认为十八岁以后比较合适单独出去约会。你现在才十五岁,而且对方和你的年纪相差满多的。」或,
  「我们当然相信你,但是在任何有可能发生危险的情况下,我们也有责任保护你避免发生问题。」
  ──你的立场坚守立场和原则,但是态度要温和、慈爱且有耐心。Wq#BUhE@cT7cv.C1 h D~$we=CT_N

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作者简介    

张淑芬

  心理学博士

  目前在美国某大学教书,同时也是临床心理治疗师,并开设个人心理谘商诊所。

  现居美国,育有两个女儿。

  著作:《教出「情绪放松」孩子的顺势教养法》+Qwt2& g!2|6[g* BN4}m&kwSU?9LB,O$

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目录

第一部 不抓狂,教养0-5岁孩子
01益智玩具真的能启发幼儿吗?
02 才两岁的孩子也会对父母有反弹情绪?
03 三岁孩子要不要上资优班课程?
04 测试父母的底线是孩子的天性吗?
05 孩子喜欢「耍老大」,该如何应付?
06 如何教孩子理解「陌生人危机」?
07 孩子在别人家学会坏习惯,该怎么处理?
08 孩子哭闹不上学,是因为新环境的关系?
09 孩子被训斥过后就大闹脾气,这是正常的吗?
10 孩子学会讲脏话、做猥亵动作。该如何禁止?
11 怎样做才能成为一个新手好爸爸?
12 孩子「顺手牵手」,要多重的处罚才算够呢?

第二部 不动气,教养6-12岁孩子
13 我家有个捣蛋狂,有什么方法管得住他?
14 哥哥有「比较情绪」,觉得弟弟是个「威胁」?
15 孩子上学老是迟到,要怎么矫正?
16 怎么帮孩子改掉「爱嫉妒」的缺点?
17 孩子对「追求目标」意兴阑珊,该如何引导他?
18 孩子不受教,该如何有效沟通?
19 继子犯错,丈夫都不管。我能做些什么呢?
20 该怎么改掉孩子爱挑食的毛病?
21 孩子蛮横不讲理,该如何改变他?
22 孩子把我的话当耳边风,真令人挫折!
23 如何调解孩子之间的对立情绪?
24 孩子总是抱怨我偏心。该如何化解他的心结?
25 孩子怎么都喊不动,常常气得我对他们又吼又叫。
26 孩子挑食,是为了要争取更多权力吗?
27 如何让孩子明白,帮忙做家事未必一定要给零用钱?
28 给了零用钱,还是无法训练孩子分担家事,该怎么办?
29 如何能让孩子不口出伤人?
30 孩子的自卑感很重,该怎么帮他呢?
31 想要激发孩子的潜能,有方法吗?
32 陪伴孩子的时间,应该多少才算有质量?
33 弟弟是「小霸王」,会欺负哥哥,我该如何处理?
34 没有了婚姻,我还能与孩子保持良好关系吗?
35 怎么做,才能帮助孩子走出父母离婚的阴影?
36 离婚后再结交新对象,我迟迟不敢告诉孩子。

第三部 不唠叨,教养翻覆的青春期孩子
37 专家们要父母当个倾听者,我也想如此,但孩子不买帐啊!
38 孩子做什么事情都无法专心,如何让他们顺利完成工作?
39 孩子在放学后喜欢在外游荡,我担心她会惹上麻烦。
40 要孩子维持房间整齐,被嫌要求太多!
41 因为同侪眼光的压力,孩子开始反抗我们。
42 孩子变了,开始爱对我们鸡蛋里挑骨头,看我们不顺眼。
43 孩子只追求「第一名」, 该如何改变她的价值观?
44 我的孩子好像跟我很不熟似的,都不跟我讲话。
45 孩子无法适应新环境,鼓励的话对他也起不了作用。
46 孩子承诺分担家事,但却什么都没做。
47 孩子一进入青春期后变了个样,老是跟我作对!
48 青春期的女儿问可否交男友,我该怎么回答?
49 儿子正面对「证明自己是男子汉」的压力,我该如何协助他?
50 孩子会开始嫌我唠叨了,我该怎么做?
51 儿子和继父之间没有冲突但也不沟通,该怎么处理?
52我该怎么对孩子解释滥用毒品的危险性?
53 儿子在看色情刊物,要禁止他吗? 2lR8~JEt 1U$!'ss]\.c{ixU[N\k5BO|s&{

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序文

掌握问题,就可以管教但不吼叫

  我认为,学龄前幼儿的父母所面对的是双重危机的挑战。首先,你要负起养育和教导正处于关键期孩子的重责大任。提到这个年龄的孩子,让我想起有位作家所撰写的一本关于教养孩子的著作。在那本书中,作者对成长中的孩子有着深刻的描述。她说:

  孩子就像湿淋淋的水泥一样,具有无限的可塑性;他们随时可能被各种的外在因素影响、形成、甚至重新塑造。

  孩子的性格、一生的计划、生活型式,以及生活态度,大约在五岁左右就已逐渐形成。到了七岁,已经是完全成形了。这个事实对父母亲的教养态度而言,相当具有挑战性。然而,就像加入一场新的游戏一样,对规则仍不熟悉的父母,他们所将承担的压力真是不可言喻。

  对家中的第一个孩子而言,他们的父母亲是毫无经验的新手。这些父母不断的透过尝试错误学习中获得经验,当然,他们的孩子也「陪着」一起学习。对些排行老大的孩子们,我总有一份特别的关切。我心里常常想着,这些「老大」能够平安的存活下来,而且身心健康,那可真是个令人惊喜的奇迹!
  
  有了照顾第一个孩子的经验后,大多数的父母也许会充满自信的再接再厉,想再生一个或两个。他们很自然的觉得,只要用对待老大的那一套方法来教养老二就一定没问题。

  如果你也是这么想的话,那我也只能祝你好运啦!因为,等到有了老二、老三后,这些爸爸妈妈很快就会发现,每个孩子都是不一样的。把对待老大的那一套经验直接移植到另一个孩子身上,一点儿也不管用。

  一位拥有三个小孩的妈妈告诉我,她对母亲的角色曾经有过很浪漫的想象。她说,她打算好好教养孩子,让他们成为不哭不闹的「完美小孩」。如此一来,当孩子们安安静静的午睡时,她就可以在床边,好好整理账单,或享受一下午后美好的宁静时光。

  不久之后,老大出生了。这个孩子果真是「呱呱」坠地,打从出生之后,每一天都哭个不停,一直到六个月后,情况才渐渐改善。这时,这位妈妈犹如大梦初醒,从梦境的云端跌回到真实世界,她原本良好的自我感觉和自我价值,马上被疲惫和混杂着罪恶感的情绪侵蚀,而变得十分脆弱。

  当妈妈看到四岁的小男孩打翻晚餐的热汤和面条,洒在她花了一整天才拖干净且上蜡的地板时,她能不气得咬牙切齿吗?这位火冒三丈的妈妈,当下几乎忍不住的冲口而出:「我真不敢相信你会这样做!我才把地板擦干净!」。

  然而,她告诉自己要保持冷静,并对小男孩说:「这下子,得请你跟我一起把地板擦干净了。」只是,在说这句话的同时,她的心里正进行一场挫折(或可说是愤怒)与面对收拾残局(要求小孩一起擦地板)的争战。

  最后,这位可怜的妈妈精疲力竭,她对自己的怒气有着很深的罪恶感,并对良好的自我感觉划上一道很深的伤痕。讽刺的是,这些深信应该为孩子的童年制造健康自我感觉的父母亲,往往谴责、压抑自己的愤怒情绪,并在不知不觉中贬损了自我感觉。[U- g0\&v86j[D8e GH.vo7U"$Z^

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