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【书名】干嘛要用吼的啦:不动怒也能搞定孩子的45个关键技巧
【作者】米兰达
【ISBN】9789869137966
【出版社】风向球
【版权情况】已转让版权
【商品信息】 页码:224   开本:14.8 x 25  
【所属类别】 孕产家教  亲子家教
【所属系列】
【出版日期】 2015-05-15
书本介绍

父母一定要学会的「情绪课」JHGGK \Se?D4a}|Y''"v/Msw";w#|4?

  
  我们常常会很自然的认为,发生亲子冲突时,父母最重要的工作就是,询问→倾听→引导→解决孩子的情绪。
  
  事实上,父母容易从掌权者的角度看待问题,以致忽略了很重要的关键问题:父母的情绪,是亲子关系的最大关键。所以,被孩子的行为激怒时,首先要处理的不是孩子的问题,而是父母本身的情绪,然后才能化解冲突。
  
  又吼又叫,孩子其实「听」不到!
  父母的情绪,是亲子关系的最大关键
  吼得比孩子大声,未必就会「赢」;
  说话「有分量」比「高分贝」更能让孩子服气!
  发生亲子冲突时,父母若不先处理自己的情绪,
  就无法解决孩子的问题、引导孩子发泄情绪。
  
  3关键时刻、5步骤,化解亲子冲突
  避开使关系恶化的3个关键时刻
  1.双方吼叫争辩,为了输赢而僵持不下时
  2.孩子发现自己能够逼父母让步时
  3.父母的唠叨说教激起孩子宣战的决心时
  
  把握成功沟通的5个步骤
  1.预先作好心理准备与因应对策
  2.父母的要求是什么,要清楚地让孩子知道
  3.规则少、简单扼要,让孩子轻易读懂且内化
  4.预先设想如果规矩被破坏了该怎么因应
  5.教孩子重要的沟通技巧,比批评或惩罚他们的行为来得积极
  
  抛开「输赢」心态,努力解读孩子的讯息
  要把「输赢」放一旁,把「亲子关系」放心上。
  坚持要争「赢」,最后只会「赢了」面子、「输了」孩子。
  
  努力解读孩子每次抗拒行为所要传达的讯息
  孩子每次的抗拒行为,都是在传达一项讯息给父母。

  也许孩子传达的是一种挑战权威的讯息:「是你当家,还是我当家?」
  也许孩子传达的是自觉被忽略的讯息:「自从弟弟出生后,爸妈眼里就只有弟弟,不再像以前那样关心我,他们不再爱我了,我讨厌爸妈,我讨厌弟弟!」
  父母必须先加以解读再作反应。只要给孩子一个明确的答案,就可以遏止他们想要推翻父母权威的念头。~`~uxn}/i l` P*+4R?=4Ot8 ?JKvG


  
本书重点

  父母一定要学会的「沟通课」
  ⊙与孩子当好朋友的9个方法
  ⊙正确解读孩子反抗行为的7个诀窍
  ⊙提升陪伴质量的5个练习
  ⊙引导解决情绪问题的9个方法
  ⊙使孩子肯定自我感觉的8个技巧
  ⊙教孩子自我约束的8个练习
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作者简介

米兰达

  大学主修心理学

  曾担任过新闻杂志记者、亲子杂志记者。拥有丰富的教养知识,但自认不是育儿专家,只是一个早早就下定决心的妈妈,对三个孩子的情绪教育非常用心。

  每当听到父母们抱怨孩子不听话、反抗,急着四处寻找解决「孩子的问题」的方法时,她总会问父母们:「难道都没有想过先解决自己的情绪问题吗?」

  她认为,父母才是亲子关系里的主导者、权威者,他们的情绪才是影响亲子关系与孩子教养的最大关键。T^-3!Kc~7Z=1*?JI6 V/0\Ch'={X1+)6

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目录

第1章 与孩子当好朋友的9个方法
01懂得使用权威,就不必大吼大叫
看到父母「发威」,孩子们就会收敛自己的行为
让孩子清楚,亲子的权利位置原本就不平等
与孩子平起平坐,他们就会爬到你头上
02当「完美父母」不如当「孩子的朋友」
没有「完美父母」,更没有「完美教养技巧」
「优质家庭时间」是个陷阱
孩子永远都会抱怨「爸妈不公平」
孩子的个性不同,教养态度当然「不一样」
指望孩子回报父母全部的爱,是痴人说梦吧!
03「威信」比「专制」更能有效约束孩子
宽容管教,往往成为孩子用来制造父母罪恶感的武器
威信并非专制,反而更能得到孩子的尊重
04吼叫威胁,只会使你成为孩子眼中的「恐吓专家」
孩子随时都在观察与测试父母的威信底线
父母动不动就威胁恐吓,孩子就会消极抵抗
05规则清楚,就能让孩子学会不自找麻烦
父母有责任订定无可商量的规则
在青春期结束前,孩子都得被教导和约束
06规则,可约束孩子完成他们本分内应该做的事
凡事给孩子「自由选择」,就是父母失职
订规则是为了保护孩子,但执行时要有弹性
不同规则有不同的达成方法
处理亲子间的冲突需要努力和耐心
给孩子一些自由和弹性
07别为了让孩子听话,而制造孩子的罪恶感
制造孩子罪恶感好让他听话,会造成他一生的阴影
与其制造孩子的罪恶感,不如直接说出对他的期望
有罪恶感有时候不见得是坏事
08孩子的敌意,其实是想测试父母对界限有多么坚持
别想控制一个追求自我的孩子,那只会自找苦吃
设定界限与挑选战场是必要的
处罚孩子前,先想想「这件事有多重要?」

第2章 懂得正确解读孩子反抗行为的7诀窍
01说话「有分量」比「高分贝」更能让孩子服气
孩子可以用情绪面对冲突,但父母不可以失去理性
把「输赢」放一边,才能真正解决亲子冲突
02别因为「爱的教育」的口号,而假意接受孩子的不当行为
父母该立场一致,联手来对抗孩子吗?
父母的虚假与矛盾心态,孩子其实很容易察觉
父母迷思「爱的教育」,害孩子进退两难
03父母以权威「赢」孩子,孩子不见得会服「输」
解决冲突时,重点要放在「亲子关系」而非「输赢」
执着「输赢」,最后就会「赢了」面子、「输了」孩子
接受「冲突」是生活的一部分,就能理性处理
04防止冲突扩大与恶化的3个关键时刻
1. 双方吼叫争辩,为了输赢而僵持不下时
2. 孩子发现自己能够逼父母让步时 
3. 父母的唠叨说教激起孩子宣战的决心时
05把握5个步骤,从容解决亲子冲突
预先作好心理准备与因应对策
父母的要求是什么,要清楚地让孩子知道
规则少、简单扼要,让孩子轻易读懂且内化
预先设想如果规矩被破坏了该怎么因应
教孩子重要的沟通技巧,比批评或惩罚他们的行为来得积极
06正确解读孩子的抗拒行为所传达的讯息
父母必须懂得解读孩子每次抗拒行为所要传达的讯息
经常检讨处理亲子冲突的态度,并随孩子的年纪修订规则
随时检视规则的适用性,就能使孩子的抗拒给合作
07阻挡孩子寻求自立,会更激化亲子冲突
尊重青春期孩子寻求精神自立
该抓紧或放手,得视孩子的心智成熟度来决定
采取规则协商方式,可有效解决与青春期孩子的冲突

第3章 提升「陪伴质量」的5个练习
01练习,就能维持健康亲子关系
把心思都投注在工作上的父母
过度热衷追求注自己的兴趣的父母
陷在婚姻困境里的父母
因疾病而心有余力不足的父母
02再忙,也要让孩子感受到父母的「陪伴」
琐碎时间的陪伴,也可以让孩子感到满足
最好的陪伴往往都是最简单
时间不充裕的情况下,如何让孩子感觉到被「¬陪伴」
03与孩子沟通要懂要领与时机
与孩子沟通要得法,责骂孩子须讲究时机
改掉老爱为孩子做决定的坏习惯
孩子需要的是引导,不是听命行事
用心倾听,孩子就会感受到父母的诚意
04建立家人亲密、温暖情感
家庭凝聚力是帮助孩子建立安全感的重要力量
没有负担的谈天说地就是最好沟通
暂时抛开工作与责任,陪孩子快乐游戏
幽默的气氛是全家人情绪的调和剂
05共同价值观,是凝集家人互相支持的力量
全心接纳孩子,但坚守严明纪律
承认并尊重孩子的感觉及欲望
支持孩子但不要求完成超出其能力的事情

第4章 引导孩子处理自己的情绪问题的9方法
01沟通方式应有弹性,要依孩子的年纪调整
小学以前的沟通技巧:不要直接告诉他们「不行」
小学阶段的沟通技巧:教导孩子不要「盲目追求流行」
青春期的沟通技巧:诚实的让他们知道「可」或「不可」
02无障碍的沟通:询问→倾听→引导解决
以「询问」的方式,引导孩子说出答案或问题
倾听孩子并调整自己的想法与感觉
简洁陈述孩子的重点,会使他更有信心沟通
引导并接受孩子所提出的建议
03不用开口说话,照样能有效沟通
肢体动作则可以表达内心的想法
「打屁股」有时候也是一种有效的非口语沟通
04掌握孩子的情绪节奏,并采取预防措施
孩子惯有的情绪反应出现时,先协助他学习自制
想让彼此冷静下来,再处理问题
换个方式看待并处理孩子的情绪问题
05引导孩子解决自己的情绪问题
用故事引导孩子,但忌讳流于说教
给孩子一个引子,然后给他空间自行解决问题
06感到被接受、尊敬、肯定、重视,孩子自然愿意打开话匣子
感受到孩子的心声时,要协助他说出来
透过游戏,引导孩子说出内心话
认真看待孩子的感受,是协助他吐露出声的关键
帮助孩子说实话,才能正确的帮他解决问题
勿将说谎的行为「合理化」
就算「善意谎言」也不该说
07孩子诚实认错时,就不要处罚他
无须过度夸大「诚实」的重要性
把说谎的重点放在「承认」,而非「处罚」
即使孩子仍得接受处罚,也要赞美他说实话的勇气
08家庭会议可使亲子沟通更彻底
让孩子参与决议过程,有助于他们明了父母的立场
家庭会议是让孩子发泄心中不满的最佳时刻
09让孩子主持家庭主议,更可令其畅所欲言
孩子可以提建议并订规则,但须由父母监督执行
会议时间不要过长,以免孩子失去耐心与专注力

第5章 使孩子肯定自我情绪的8技巧
01父母不接受孩子的感觉,孩子遇到情绪问题时会自我否定
用心听事情的真相,也听懂孩子的心声
掌握倾听的诀窍,沟通就能事半功倍
01父母不接受孩子的感觉,孩子遇到情绪问题时便会自我否定
孩子有权利拥有自己的情感与表达自己的情感
「鼓励」是解决孩子情绪问题的不二法门
用心听事情的真相,也听懂孩子的心声
掌握倾听的诀窍,沟通就能事半功倍
02被孩子激怒时,父母要先管好自己的情绪
盛怒时,记得深呼吸、说话慢、语调柔
孩子对父母吼叫,是为了反对父母的强势与权威
争论没有赢家,孩子也无法从中学到好规矩
管不住自己的情绪时,要管好自己的舌头
把眼光放远,问问自己「这件事有多重要呢?」
别让「最后一根稻草」压垮你的理智
03给孩子表达不满情绪的机会
最厉害的教养诀窍就是「倾听」
孩子的抱怨再微不足道,父母也要认真聆听与看待
别过于急着要在当下纠正孩子的不当行为
听到事实真相,也要听到孩子内心的声音
不要判定对或错,而要感同身受
04引导孩子适当地发泄压抑的愤怒情绪
引导孩子去感受、辨识并接受他们的愤怒情绪
教孩子透过语言或绘画方式「一吐为快」
利用「问诊」的技巧,让孩子发泄欲求不满的负面情绪
帮助孩子对抗失望的情绪
05以建设性的态度,处理孩子令人接应不暇的愤怒情绪
任何事情都可能让孩子怒气高涨
妈妈经常成为孩子情绪的出气筒
以冷静的态度处理孩子的情绪,帮他纾解压力
协助孩子建设性解决愤怒情绪的步骤:辨识→健康表达→控制
06压抑内心不忍,坚定拒绝孩子的不当要求
不需要对孩子的每个要求都高度关切
坚定原则与态度,孩子花招百出的要求就无法得逞
别对孩子失望的表情心软,而拒绝不了他的要求
以具说服力的理由清楚的拒绝孩子,并让他们了解父母的立场
07别要求孩子满足你的刻板期待
别对孩子有刻板印象,也绝对不作比较
让孩子明确的感受到自己受到重视
08成为孩子的情绪问题专家,协助他培养其健康情绪
了解孩子先天与后天的差异
任何足以让孩子愤怒的事情,都是培养其健康情绪的好媒介
了解孩子的兴趣及性向,才能真正的沟通

第6章 教导孩子学习「自我约束」的8个练习
01为孩子建立行为标准,协助他学会自律
帮孩子建立行为的标准,并耐心、坚持地要求他们遵守
为孩子订定比其能力稍微难一点点的行为,可以助其成长
02有效的正向管教孩子,只须五个步骤
1. 懂得与孩子双向沟通
2. 管教要合乎逻辑、公正、有效
3. 考虑孩子是否有能力一次完成你的期望
4. 培养孩子「思考问题」与「提出解决方法」的能力
5.对孩子可能发生的预作准备
03爱,然后才能解决孩子越轨行为
严厉处罚不但无效,也无法解决孩子的越轨问题
在「爱」的环境中长大的孩子比较容易被纠正
「爱,然后才有顺从」是教养孩子的金科玉律
04抛开吼叫、打骂,用心教孩子自律
何需打骂!多花时间陪伴,孩子的坏行为便会自然消失
教导孩子「自律」,只要懂三个诀窍
孩子表现出坏行为时,最需要被关爱
05把处罚当成管教,并无法改变孩子的行为
处罚只能收一时之效,无法让孩子学会「自律」
要善用「好原则」来管教孩子
06错误的管教会降低孩子的自我控制能力
导致管教无效的「坏原则」
改变孩子的坏行为,就要耐心无限
有些坏行为,其实是可以「不要管」的
父母越能以身作则,孩子就越不需要被管教
07适时、有效且适度的处罚三步骤
1. 立刻采取行动
2. 设定合乎逻辑的后果
3. 取消某项孩子特别喜欢的特权
08不处罚,也可以教会孩子「负责」
懂得「负责」的孩子,自然会自律
不处罚,孩子一样学会「负责」与「自律」

第7章 结语g7p`{8!S }sZb }x9r`l:Yv#e

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序文
  
管教孩子前,先整理好自己的情绪
  
  浪漫主义代表人物之一威廉‧布莱克曾经说过:「我很气我的朋友,我说出我的感受,气就消了。我很气我的对手,我没有把它说出来,愤怒便一直增长。」同样的,当父母被孩子的行为激怒时,也会把怒气发泄出来,而且发泄的对象往往就是自己的孩子。
  
  我相信许多父母,都有对「无理取闹」的孩子束手无策的经验,当双方的火气越来越大时,大人可曾静下来思考,到底是孩子在闹脾气?还是大人?
  
  父母的情绪,决定亲子关系。当父母带着怒气处理孩子的反抗或不当行为时,问题的焦点往往就会失焦,演变成一场情绪战争,双方都执着要争个「输赢」,都忘了这场沟通到底要解决什么事情。
  
  孩子在成长过程中所惹出来的问题、所闯的祸,经常会让父母气到七窍生烟。然而,孩子惹事、闯祸,其实就是在告诉父母:「你看到我的问题了吗?赶快帮我解决它吧!」
  
  父母的回应不该是,生气的立刻搬出家规来指责、处罚孩子,而是要冷静的辨认孩子的情绪,解读其抗拒行为所要传达的讯息,然后,给孩子一个明确的答案,就可以平息他们的情绪,并打消他们继续对抗的念头。
  
  成功的父母总是知道要把自己的情绪摆一旁,从孩子的角度看待事情,并以同理心的态度,站在孩子的立场体会他们的想法与感受,倾听孩子们的说法,然后不动怒地帮助孩子,解决孩子所抛过来的每一项问题。
  
  处理孩子的反抗、愤怒、不满情绪,就有如一场永远打不完的亲子情绪对抗战,而且每天一觉醒来,都会发现战争的原因都不同。不论父母要用什么方法处理这些冲突,他们要做的第一件事情是:让自己保持在理智、冷静的情绪。
  
  只有当父母的情绪够平静时,才能理智的回应孩子情绪,处理亲子冲突时才不会失焦,也不须吼叫。cteZ{xxCy+Oj9c?%;y3BSXa3R*%T?/d&:

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